En Enamorarme Sola Soy Una Experta..!!

Esta semana no comencé muy bien. La verdad ando medio deprimida. Odio esta maldita depresión que siempre se anda asomando en mi vida. No me deja en paz totalmente. Lo peor es que no soy muy buena escondiendola, entonces todos me preguntan que me pasa y tengo que sonreir de la manera mas falsa pero creible posible: "No me pasa nada,estoy muy bien". Estoy tan cansada de pretender, pero no me queda de otra. También creo que mi depre viene en parte también por asuntos del corazón. Ese bastardo que late tan fuerte como quiere y se fija en quien le da la gana y que siempre es en alguien equivocado. Estoy harta del estupido corazón, ojala pudiera decidir no enamorarme mas. Creo que es imposible...

Definitivamente mi depre esta vez es en gran parte por el maldito amor. Es que siempre ha sido

la historia de mi vida que me guste algun tipo que no es para mi. Esta vez ese imbecil se llama "A". Lo conozco desde hace años. Cuando yo tenia como 12 y el 16 a mi me gustaba, pero claro el no le paraba a niñas de 12 y menos si eran gordas y feas (como yo). Despues duramos tiempo sin vernos y el año pasado empezamos a vernos un poco mas seguido en el club. Es que el es hermano de un gran amigo (que esta enamorado de mi) y es hermano tambien de una gran amiga de mis hermanitas. Entonces cuando el la llevaba al flamenco y nos veiamos y despues de un tiempito comence a sentir un poco las cosas que sentia cuando tenia 12 años. En Diciembre, en los 15 años de mi hermana, el estaba y hablamos, bailamos y hasta una rosa me dio. Alli me gusto mas. Luego de eso nos hemos visto pocas veces, pero hablamos y eso, pero mas nada. Ahora por una locura que hice en facebook el se entero que me gusta y obviamente el no siente nada por mi. No me lo ha dicho pero yo lo sé. Siempre es lo mismo. Supongo que algun dia aprendere que el amor no es para mi. Espero que algun dia mi corazon escuche un poquito a mi cabeza y comprenda que no debe enamorarse mas. Quizás mi corazón algún día se canse de que lo lastimen y no lo quieran. Sólo espero que eso suceda pronto porque no sé cuanto más aguantará. Sólo espero poder olvidarme de él, como he tenido que olvidarme de los otros, y dedicarme a estar junto a Ana y ya.

Espero que esta depresión mejore a lo largo de la semana. Aunque, por experiencias pasadas, cuando la depresión me visita se queda por un largo tiempo. Asi que tendré que hacer lo de siempre, ponerme mi mascara de felicidad y sonreir como si no estuviera muerta por dentro.

*Comenzar de nuevo*

Hola a todos! Espero que esten bien. O mejor que yo al menos. La verdad hoy es un día que no sé ni como me siento. Quiero llorar pero a la vez quiero reír. Me siento mal conmigo misma pero a la vez no me importa como me siento. Siento que todos piensan que no sirvo para nada y eso me deprime, pero al mismo tiempo no me importa lo que opinen de mi. Hoy quiero retomar las riendas de mi vida. Les cuento, desde pequeñita he sido gorda, no obesa como tal, pero si bastante gorda. Claro, al principio cuando era bebé todo el mundo veía mi gordura como algo bello y tierno, pero una vez que comienzas a crecer no es tan bonito. A los 3 años comencé mis estudios en la danza. Y desde allí me mandaron a adelgazar. Imaginense,una niña de 3 años preocupada porque estaba gorda. Y bueno, eso ha sido la historia de mi vida. He estado en distintas academias de danzas y en todas me mandaron a adelgazar. Y lo hice muchas veces, probé tantas dietas y adelgazaba y luego engordaba de nuevo. Mis padres, bueno la verdad es que no son una gran ayuda en este asunto. Mi madre es una madre excelente, de verdad la amo muchisimo, es super comprensiva, pero en este asunto siento que no me ayuda, más bien, ella era una de las personas que más me mandaba a adelgazar. Ella siempre ha tenido una obsesión por nunca ser gorda, la ventaja que ella tiene es que su metabolismo es super acelerado, en cambio el mio si es más lento me muero, y siempre ha sido muy activa, hace mucho ejercicio. Se podran imaginar tener una madre de más de 40 y estar super buena y yo, su hija, una tonta chiquita, fea y gorda, de paso. El trauma total. Y para rematar mi padre es cirujano plástico. Con eso les digo todo, no? La presión de ambos era total, más mis profesoras de danza, más las burlas de mis "amigos" y por si no fuera poco mi falta de autoestima me hacía sentir peor, o mejor dicho, LA PEOR. Así que después de muchos años viviendo así, un día me mandaron un correo en contra de las páginas Pro-Ana. Allí explicaban todo lo que salía en esas páginas, con imágenes y decían lo horrible que eran esas páginas, y yo, en lugar de aterrarme de la misma manera que lo haría una persona normal, me encantaron esas chicas que se le marcaban los huesos de sus caderas. Amo esos huesos. OJO tampoco es que me gustan los esqueletos andantes, de esas que no tienen mas nada, pero debo admitir que me gustan las personas bastantes flacas. Asi que después de ver ese correo, fui directo a google y coloqué Pro-Ana y se me abrió un mundo entero y nuevo para mi. Allí sentí que encotré un sitio donde estaba la solución de mi problema y de paso personas que de verdad me entendían. Asi conocí varias chicas en linea que me ayudaron por este duro camino y poco a poco fui haciéndome mi propio camino hacia la perfección. Perdí 10 kilos en menos de un mes. No podía estar más feliz. Pero las personas se fueron dando cuenta de ciertas cosas, y otras más bien me alentaban a seguir adelgazando. Luego mis padres tuvieron unos problemas fuertes, muy fuertes, (Estan casi divorciados ahora) y yo junto a mis hermanas vivimos esos horribles momentos y yo me puse muy mal, asi que seguí adelgazando para ver si me sentía mejor. Pasaron los meses y me diagnosticaron problemas estomacales, tenía una hernia y una ulsera,asi que me mandaron a comer, no podía dejar de comer o se me arruinaría todo mi estómago, asi que empecé comiendo poquito, hasta que después no pude parar de comer y subí de peso, no tanto como estaba en un principio, pero para mí subí toneladas, y me siento triste porque después de lo que conseguí ahora siento que lo tiré todo por la ventana. Mi peso inicial fue 70 kg (y soy baja, de paso), llegué a pesar 55kg y ahorita peso 62. Me siento como una vaca. Y yo todavía sigo practicando danzas, así que se imaginaran que sigue mi presión por adelgazar. Pero hoy, 3 de marzo de 2009, he decidido retomar mi vida y hacer algo por esta situación que me deprime, así tenga que coser mi boca. Hoy volveré a los brazos de Ana, y si el caso lo amerita, iré a los de Mia.

-Peso inicial: 70kg.
-Peso actual: 62kg.

-Primera Meta: 58kg.

Hola a todos!

Hola a todos los que me leen. Primero que nada quiero aclarar que este blog no fue creado con la intención de molestar a nadie. NO es un sitio para convertirse en anorexicas o bulimicas, simplemente es un blog personal donde cuento mis vivencias, ya que es que la unica forma de desahogarme.Las personas que no sufran de ninguno de estos desordenes alimenticios, les pido que dejen el blog y sin molestar. Y las personas que estan en este mismo camino conmigo, tienen todo mi apoyo. Fuerza!. Me llamo Andrea y he decidido hacer esto como tipo terapia personal porque realmente la necesito. Espero que les guste, voy poco a poco. Ahora escribiré más cosas. Besitos!