Empezar de nuevo..!!*

Hooolaaa a todos! He vueltoooo!!! Tenía muchisimo tiempo sin escribir y para serles sincera pensé que no volvería, pero comencé a necesitarlo porque necesito un desahogo en algún lado.

Les cuento que estoy gorda de nuevo! Las personas dicen que estoy igual pero si estoy mas gorda, lo sé, lo siento. La verdad me siento mal conmigo mismo de nuevo, hace unas semanas estuve en una etapa en que me sentía bastante bien conmigo misma aún comiendo. En parte eso a ayudado mi novio, que todavía no puedo entender como es que me ama, y de verdad. Me hace sentir tan bien, pero no puedo escapar de la voz en mi cabeza, tarde o temprano me alcanza. Y últimamente esa vocecita se ha vuelto a instalar en mi mente y no he podido sacarla de nuevo, y la verdad, a veces siento que no quiero, porque ella es la que me mantiene clara de que debo seguir en busca de mi meta de la perfección. Estoy goooorda de nuevo y lo detestooooo, ooodioooo sentirme goooorda, pero a la vez siento que no puedo parar de comer, no sé qué me pasa!!! Y me siento triste, muy triste por eso. Necesito que Ana regrese y tmb mi fuerza de voluntad. Necesito apoyo y concentrarme en mi meta.

Espero poder hacer un ayuno completo estos días, porque en menos de una semana me voy para New York a pasar las navidades y sé que allá no podré hacer ayuno y no quiero ni imaginar lo vaca que estaré. Así que debo encontrar esa fuerza de voluntad rápido!!!

Estaré más en contacto. Espero que esten bien y todo se les cumpla. Besos..!!

Volviii pero Ana esta perdida..!!*

Hoolaaa chicaaaas, se que han pasado meses sin escribir, pero la verdad no habia estado de muchos ánimos y tampoco había tenido mucho tiempo. Comencé de nuevo las clases en el instituto y los trabajos me tienen loca,mas mi trabajo en la academia, mas mis clases de canto, mas mis ensayos, mas mi novio. Estoy full de cosas, pero buscaré el momento para escribir. Pero también he estado triste porque NO SE QUE SE HIZO ANA!!! Me abandonó. Se fue sin avisarme, y ahora estoy maaaal, triste, gordaaaa y horribleeeee!!!! He estado comiendo, es que me enfermé y me dio anemia y me mandaron a comer, comencé comiendo poquito solo para no seguir con esos malestares, pero ahora no dejo de comer y me siento goooorda, aunque nadie diga nada. No se que hacer. Siento que no tengo fuerzas, necesito a Ana. Ayuda!!! ANA VUELVE POR FAVOR!!! =( Necesito ser flaca! Pero sea como sea te encontraré Ana..!!

Uno Más A La Lista De Los Que Estan En Mi Contra..!!*

Bueno, como si fuera poco, ahora mi novio también se puso del otro lado del mundo. De los que estan en mi contra. El fin de semana mi novio se quedo en mi casa. El domingo, estabamos en la sala y llego mi mamá. Nos pusimos a hablar los 3 y todo bien. En una de esas mi mamá va a la cocina y ve que hay unos platos sucios (que los dejo una de mis hermanitas), y me formo un lio y me gritó, me dijo que yo era una desconsiderada, que era una mal agradecia, que yo no hacia nada con mi vida y otras cosas feas que me dolieron mucho, y más con el hecho de que estaba mi novio alli. Osea, como para que se de una vez se de cuenta de la clase de porquería que tiene por novia. Yo no le discutí y me fui a mi cuarto y ella se quedó allí con él quejándose de mi. Lo escuhé todo, le repetía una y otra vez que yo no hacia nada con mi vida. Y pues, obviamente, todas sabemos como se pone nuestra mente, y empecé a pensar en toda la mierda que soy y en todo lo poco que valgo y se podran imaginar cuanto me deprimí. Y lo peor fue que, cuando mi madre terminó de quejarse, mi novio fue a mi cuarto y le dio la razón a mi madre. Se podrán imaginar como me puse. Ahora resulta, que hoy, mi madre hasta lo llamó a él porque se sentía muy triste porque yo casi no le hablo. Ahora resulta que mi madre y mi novio van a ser amigos de hasta llamarse y contarse cosas?! HORROR. Y Bueno, ahora mi novio me habla de mi madre y de lo triste que esta y yo me siento peor. Pero como siempre, no importa como me siento yo, nunca nada es sobre mi... Nadie se da cuenta de como me siento YO. Pero, eso no importa...

Ana, Vuelveeee..!!*

Tengo casi un mes sin escribir, porque de verdad que no me ha pasado asi gran cosa. Bueno,no es que antes me hayan pasado excelentes cosas, pero estos días han sido "normales", por llamarlos de alguna forma.

En mi casa las cosas estan raras. Hay días en que todo esta bien y hay días en que todos parecen estar en mi contra, (sobre todo mi madre), y yo siento que quiero desaparecer. Por otro lado, las cosas con mi chico siguen igual de bien. Excelentes, diría yo. Al menos algo bueno.

A mi padre practicamente no lo veo, y cuando lo veo es una relación tan superficial. Es una lástima, pero él mismo ha buscado que asi sea.

Por otro lado, estoy triste porque he aumentado dos kilos. No sé que me pasa, yo estuve más de un mes haciendo bien mi dieta y mis ayunos, pero desde hace como dos semanas para acá comencé a comer, poco, pero ahora como y no puedo parar de comer, no puedo hacer ayuno, necesito ayuda. Siento que no lograré reencontrarme con Ana y Mia sólo me ayuda de vez en cuando. Ayuda, Ana, te necesito de nuevo. ¿A donde te me fuiste? Creo que la perdi y me siento tan mal conmigo misma, tan asquerosa, tan cerda. Hoy me meti en la web a ver frases que me dieran fuerzas para seguir y ver a Ana de nuevo. No puedo vivir sin ella, ni con ella, pero prefiero estar con ella. Al menos me hace sentir menos cerda.

Bueno, ya me deprimi un poco, de verdad esta semana tengo que reencontrar a Ana como sea..!!
Besos.

* Primera Vez...

Bueno, creo que el titulo lo dice. Es asi, la semana pasada tuve mi primera vez, y la verdad fue mucho mejor de lo que esperaba. Todo ocurrio un dia que estaba hablando con mi novio y ambos nos dijimos que nos gustaria "estar" juntos, pero a mi me daba algo de miedo porque seria mi primera vez. Un día el vino a mi casa en la mañana y estabamos solos, y bueeehh las ganas pudieron mas y ocurrió. La verdad, no me arrepiento de nada. Ese día fue perfecto, él me hizo sentir que no sólo era sexo, sino que de verdad era amor. Ahora siento que estamos más unidos. La verdad no sé cómo él se pudo fijar en mi, pero me alegra que lo hiciera. Lo necesitaba. Esto ocurrio el lunes pasado. Un día en el que algo en mi cambió, un día que nunca olvidaré.

Por otro lado, este fin tuve un poco olvidada a Ana, pero esta semana la tendré presente en todo momento!!

Alerta: Secreto Descubierto*

Hola! No habia escrito porque no habia tenido tiempo y la verdad, tampoco habia ocurrido nada interesante como para escribirlo, hasta el miércoles, que, bueno, mi novio descubrió que sufro de un desorden alimenticio!!

La cuestión fue asi: Él tenía días fastidiándome de que yo no como, que estoy flaca, y bla bla, pero yo no le paraba. El miércoles me dijo que fuera a su casa, cuando yo llegué el me dijo que quería que yo viera un video. Me coloca el video y lo primero que veo es un corazon grande que dice "Quiérete", la campaña de CyZone en contra de la anorexia y la bulimia. Y a penas comenzó ése video yo no agunté las lágrimas y comencé a llorar sin poder parar. La verdad, él se portó muy lindo conmigo, me abrazó y me dijo que el se preocupa por mi y no quiere verme mal y que el me quiere ayudar a salir de esto. Yo no pude decirle nada, sólo llorar y abrazarlo. Desde ese día está demasiado pendiente de mi, yo sólo le sigo la corriente, total no vive conmigo asi que no puede vigilarle las 24 hrs. Yo sé que lo hace con una buena intención pero a la vez me molesta un poco, me siento descubierta y a la vez siento que me van a alejar de Ana. La verdad, no estoy tan segura de querer alejarme de ella, porque, si, es verdad, ella me hace sentir mal muchas veces y me dice cosas horribles de mi y mi cuerpo, pero también, gracias a ella es que he mejorado ciertas cosas de mi y me he sentido un poco mejor conmigo porque ella es sincera, ella me dice lo que los demás no.

Siento que ahora me costará muchisimo más seguir con esto, pero de algo estoy segura, NO dejaré a Ana ni a Mia!!! Asi tenga que dejar a mi novio...

Madre Curiosa e Insoportable*

Hola chicas. Bueno, después del rollo con mi madre, al día siguiente hablamos y medio aclaramos las cosas, pero sinceramente no es lo mismo, no estamos igual que antes. Espero que con el tiempo volvamos como siempre. Una de las cosas que yo creo que también afecta un poco nuestra relación ahora es mi novio. Porque ella estaba acostumbrada a que yo le contara mis cosas, obviamente antes no pasaba nada realmente interesante en mi vida, pero le contaba las boberías (eso sin mencionar a ana o mia, claro). Pero ahora que tengo novio, no le cuento todas mis cosas, porque son mis cosas privadas pues, entonces ella se molesta porque quiere saber todo lo que pasa y eso me molesta, siempre me anda preguntando si lo voy a ver, que me dijo, como se portó conmigo, etc y yo le contesto cortante y lo que me provoque, entonces ella se molesta y eso también crea tensión entre nosotras. Ella tiene que aprender que es mi vida y que no voy a estar contandole tooodooo de ella. Por ejemplo, la semana pasada no vi a mi novio en tooodaa la semana, pero el fin de semana la pasamos juntos. Los dos días hubieron momentos bastante intensos entre nosotros (no paso nada a la final), pero si pasaron cosas bastante subidas de tono jaja. Entonces cuando mi madre me busca me bombardea con preguntaderas y me molesté y terminamos discutiendo otra vez. No sé cómo decirle que es mi vida y tengo mis cosas privadas que no quiero contar un punto. Me da miedo que se moleste realmente y esto vaya cada vez peor..!!

Por otro lado, este mes estoy full de presentaciones y eso también me crea presión porque quiero estar flaca. Entonces esta semana no he comido casi, pero hoy en la practica me dio un mareo y me dieron dulce. Horror!!!. Me lo comi y después el remordimiento fue horrible, lo peor, Mia no me ayudó... Tengo días sin pesarme, como me aterra esa maldita balanza!!!

Ojalá yo fuera asi ^

En estos momentos me siento horrible. Decidi escribir aqui porque necesito desahogarme con alguien y como no tengo a nadie entonces pense que escribirles. Hoy mis padres pelearon fuertemente, (como costumbre), pero despues me mamá me llamó para meterme en la discusión. Eso me molestó porque muchas veces ella misma nos dice que no nos metamos porque ese es su problema. Entonces, en ese momento, como le convenia que la defendieran, me llamó y como yo no dije nada porque no me quería meter en el rollo, ella se molestó demasiado conmigo. Despues que mi padre se fue ella discutió conmigo como nunca en la vida lo habiamos hecho. Nos empujamos, golpeamos y me dijo de todo. La verdad me siento fatal, mi madre para mi es una de las pocas personas que de verdad son importantes en mi vida, y ahora estamos mal. Que raro, mi vida siendo un desastre!!! Cada vez consigo más motivos para desaparecer del mapa, lo que no consigo como tal es la valentía para quitarme la vida. Ojalá la encuentre en algún momento, hasta ahora lo que hice fue algo que tenía años sin hacer y que pensé que jamás haría de nuevo, me corté!!!

Bueno me voy, solo queria desahogarme..!!

Ya son 20*

El domingo pasado cumpli mis 20 años! 20 años. Me siento como vieja y a la vez gorda. No habia comido casi nada en la semana y el sabado, domingo y lunes me cantaron cumpleaños y comi torta como loca. Ahora me siento horriblemente gorda. No se cuanto he aumentado, no quiero subirme a la balanza porque sé que me sentiré peor. Mi día realmente lo pasé muy bien, junto a mis seres queridos y Ana rondándo en mi cabeza pero la hice a un lado. Estos días volverá junto a mi. Mañana mismo volverá a mi! Por otro lado, las cosas con mi novio siguen bien, muy bien diria yo. El dia de mi cumple vino a mi casa por primera vez, tuve una mini reunión y después que se fueron los invitados nos quedamos viendo tele pero despues las cosas se pusieron un poco intensas... No paso nada! Pero ahora me da como cosa quedarme a solas con él de nuevo. No sé que pueda pasar porque muchas veces la razón no razona..!! Por cierto, soy virgen, asi que esa intensidad de ese dia me preocupó bastante... Otra cosa es que hoy me entraron unas ganas de llorar muy fuertes, no sé por qué.. seguro porque odio ser como soy...bueh...

Eso es todo por ahora. Besos ligeros..!!

Se asoma la tristeza*

Bueno, esta semana no sé que me pasa, no estoy deprimida ni con un gran bajon de ánimos, pero si tengo una tristeza chiquita y en el fondo pero que me esta molestando y hasta se está notando y ni si quiera sé bien por qué.

Esta semana no fue muy buena pero tampoco ha sido mala, sólo que yo me he sentido un poco de bajon. Mi gato, que es como mi hijo, lo amo, tiene una herida en la cola y no se le cura y eso me tiene preocupada. Mi perro tiene un tumor y al parecer hay que sacrificarlo y eso tambien me pone medio triste. Tenía una semana sin ver a mi padre y cuando lo vi peleó con mi madre (como ya es costumbre) y fue bien feo. Mi hermana favorita esta enamorada de un tipo que no vale la pena y hemos discutido por eso, odio pelear con ella. En cuanto a mis actividades estoy muy estresada. Siento que el tiempo no es suficiente.

Por otro lado, deberia estar feliz. Ayer cumplí un mes con mi novio. La verdad todo va bastante bien entre nosotros. El domingo es mi cumpleaños, y se supone que deberia estar felíz por ello, pero no sé exactamente por qué, no quiero que me celebren nada ni que me regalen nada, no me entusiasma la idea de cumplir años. Yo creo que ésto es lo que me tiene con ese pedacito de tristeza. Mi madre ha estado toda la semana fastidiándome porque dice que ando rara y se molestó porque le dije que no queria nada en mi cumpleaños. Es que ella no entiende, nadie entiende. No quiero celebrar mi cumpleaños porque es celebrar un año más de odio hacia mi cuerpo, un año más de lágrimas cada noche y suspiros cada mañana, un año más de correr a la balanza y llorar o sonreír dependiendo del número que marque, un año más de sentir el dolor de mi estómago vacío y decir con aire tranquilo "gracias no tengo hambre", un año más de muchas cosas que todas ustedes, mis princesas, saben, pero que mi familia y novio no tienen ni idea que las vivo.

Asi que, por lo que veo, ésa es la razón por la cual la tristeza está asomandose en mi ventana ésta semana. Supongo que no me queda más que esperar que llegue ese día y no hacer berrinche de lo que me hagan o regalen y simplemente esperar a que pase muy rápido y claro, sonreír, o mejor dicho, inventarme una sonrisa para que nadie se entere de mi tristeza. ¿Viviré de esa forma para siempre? Yo creo que si...

Pantalones Flojos*

Hola Chicas..!! No he escrito en todos estos días porque no he tenido algo verdaderamente interesante que compartir. Pero ahora les escribo para compartir un poquito de mi alegría con ustedes, que si me entieden este tipo de alegría. Hace unas semanas he estado comiendo verdaderamente poco y he perdido bastante peso, (no sé exactamente cuanto porque mi báscula se dañó), pero hasta la gente lo nota, y he estado de mejor humor. Ahora los pantalones que quedan flojos, y me agrada. Hace unos meses compré dos pantalones sin probarmelos. Uno me quedada un poco apretado y el otro ni me cerraba! El viernes pasado, sin muchas esperanzas, me coloqué el pantalon que me quedaba apretado antes y resulta que ahora me queda muy flojo! Yo estaba feliz. Y hoy, sin nada de esperanzas, me probé el otro que antes no me cerraba y ahora resulta que me queda perfecto, de hecho me queda un poquitico flojo!!! Estoy feliz. Sé que es un motivo estúpido pero me hace sentir feliz. A demás, de eso se trata la felicidad,no? de pequeños momentos en la vida. A demás debo aprovechar esos momentos ya que no son muchos en mi vida. Gracias Ana..!!

Por otro lado, me va de maravilla con mi novio, ya casi cumplimos un mes. Hasta ahora todo va excelente, HASTA AHORA, ya veremos que nos trae el mañana..!!

Besos..!!

*Un cuento más o menos felíz*

Hooolaaa chicas!!! Se que he tenido abandonado mi blog pero es que no he tenido tiempo. Ando full de ensayos en la danza porque tenemos presentación.

Les tengo un cuento! Saben que les habia dicho que habia hablado con "A" por msn. Bueno el martes de la semana pasada nos vimos y hablamos mucho y de verdad que hubo mucha quimica entre nosotros. Los días siguientes no pudimos vernos pero seguimos hablando. El sábado de esa semana fue el cumpleaños de una prima y él fue y alli nos besamos!!! y hablamos mucho y todo bien. El Lunes me invito al cine y me dijo que fuera su novia!!! Asi que ahora esta princesa tiene principe!!! xD Estoy muy feliz, es super dulce. Pero obviamente no saba nada de mi amante Ana..!! Y ni que se entere! Imaginense a él le encanta cocinar y me dijo que me iba a preparar mucha comida sabrosa. HORROR!!! Ya veré que hago para evadir esa parte. Hasta ahora todo va bastante bien!! Hace unos días me pesé y pesaba 56! Un kilo menos y llego a mi primera meta!! Pero estos dias no me he podido pesar porque se daño mi balanza.

Bueno chicas, hasta ahora eso es todo. Al fin esta princesa tiene un cuento mas feliz que triste, aunque la tristeza siempre se asoma a mi ventana asi sea a observarme desde lejos, pero siempre está alli, dispuesta a aparecer en cualquier momento. Sólo espero que está vez se tarde más en visitarme..!!

Les dejo un poco de Thinspo!!! Las quiero chicas! Besos!!!

Felicidad a la mitad

Holaaaa!!! Bueno, esta semana es vacaciones de semana santa, no ha sido una mala semana, realmente nada mala, pero por otra parte si...Nada es perfecto y mi vida menos..!! No he tenido mucha actividad esta semana. El lunes 6 nacio mi 3er sobrino, es bello ^^. De resto no he hecho nada realmente interesante. Hoy en la tarde hable con "A" por msn. La verdad no resulto nada mal, de hecho le confese lo que sentía por él y resulta que el me dijo que yo a él le llamo la atención desde hace tiempo, que le parecía muy bella y que quería salir conmigo a ver que pasa entre nosotros. Así que se pondrán imaginar que estoy un poco feliz por eso y MUY feliz por el nacimiento de mi sobrino, quien por cierto se llama igual que "A". Que ironico..!! Bueno, ya les contaré que pasa con "A" porque supuestamente vamos a salir cuando el regrese a la ciudad (porque ahorita esta en otra ciudad de vacaciones y regresa el sabado).

Por otro lado, la felicidad no puede ser completa... he tenido abandonada a Ana estos días y Mia tampoco aparece. Es que me es super dificil ayunar porque salimos siempre y comemos fuera y tengo que comer a juro y de paso las veces que intenté vomitar fueron imposibles porque parecían como garrapatas, yo iba al baño y se iba alguna de mis hermanas a acompañarme. La gran mania de las mujeres de ir acompañadas al baño! Pero en lo que esta semana se acabe ayunaré aunque sea dos días seguidos..!!

Bueno, por ahora eso es todo. Les dejo un poquito de Thinspo! Besos..!!

Must See The Change

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Una Semana No Muy Buena..

Ahhh..!! Estoy molesta! Esta semana no me ha gustado mucho. Si, tuvo sus cosas buenas, pero tambien unas bien malas. Estuve de depresión toda la semana, asi que obviamente tuve que utilizar mi super falsa sonrisa y hacer creer a todos que estaba perfectamente!

El Martes vi a "A". Dios, que bello se veia! Tenia dias sin verlo y cuando lo vi me dio de todo, pero a la vez tampoco fue gran cosa, casi que ni hablamos. Y me gusto verlo pero también me molesta porque yo estaba pensando en olvidarme de él y entonces lo veo y todos los sentimientos estupidos vuelven a mi! Entonces durante el rato que lo vi estaba feliz, pero despues que me fui me entro la depresión más fuerte aún de saber que él no siente nada por mi, que él nunca será para mi....

El Miércoles discutí con mi madre y fue bastante fuerte la verdad. No quiero hablar de eso.

Algo bueno que me estaba pasando es que perdí 3 kilos! Pero...el jueves no se que me paso que el hambre se me desato y no pude contenerla. Hasta me comi un buen pedazo de torta de chocolate y en la noche de paso. Y lo peor fue que Mia no me pudo ayudar porque cuando llegue a mi casa me quede dormida! Mañana me pesaré, tengo miedo, espero no haber engordado, al menos no tanto. Mañana haré una hora de ejercicio en la caminadora y como tengo ensayo de danza, bailaré hasta que no pueda más, a parte de los abdominales que tmb haré. Espero que para el domingo haya bajado otro kilo más...!!

Y para terminar mi semana no muy buena, hace rato estaba haciendo unos cambios en mi blog y no se que paso que se me borraron todos los codigos y tuve que poner la plantilla basica y fea que trae esto! No se como recuperar lo que tenia!! aaahhhh!! Bueno, poco a poco la iré arreglando!

Bueno..hasta ahora eso es todo lo que tengo. Les haré saber cuanto engordé por estar de vaca asquerosa..!!

Besos..!!*

En Enamorarme Sola Soy Una Experta..!!

Esta semana no comencé muy bien. La verdad ando medio deprimida. Odio esta maldita depresión que siempre se anda asomando en mi vida. No me deja en paz totalmente. Lo peor es que no soy muy buena escondiendola, entonces todos me preguntan que me pasa y tengo que sonreir de la manera mas falsa pero creible posible: "No me pasa nada,estoy muy bien". Estoy tan cansada de pretender, pero no me queda de otra. También creo que mi depre viene en parte también por asuntos del corazón. Ese bastardo que late tan fuerte como quiere y se fija en quien le da la gana y que siempre es en alguien equivocado. Estoy harta del estupido corazón, ojala pudiera decidir no enamorarme mas. Creo que es imposible...

Definitivamente mi depre esta vez es en gran parte por el maldito amor. Es que siempre ha sido

la historia de mi vida que me guste algun tipo que no es para mi. Esta vez ese imbecil se llama "A". Lo conozco desde hace años. Cuando yo tenia como 12 y el 16 a mi me gustaba, pero claro el no le paraba a niñas de 12 y menos si eran gordas y feas (como yo). Despues duramos tiempo sin vernos y el año pasado empezamos a vernos un poco mas seguido en el club. Es que el es hermano de un gran amigo (que esta enamorado de mi) y es hermano tambien de una gran amiga de mis hermanitas. Entonces cuando el la llevaba al flamenco y nos veiamos y despues de un tiempito comence a sentir un poco las cosas que sentia cuando tenia 12 años. En Diciembre, en los 15 años de mi hermana, el estaba y hablamos, bailamos y hasta una rosa me dio. Alli me gusto mas. Luego de eso nos hemos visto pocas veces, pero hablamos y eso, pero mas nada. Ahora por una locura que hice en facebook el se entero que me gusta y obviamente el no siente nada por mi. No me lo ha dicho pero yo lo sé. Siempre es lo mismo. Supongo que algun dia aprendere que el amor no es para mi. Espero que algun dia mi corazon escuche un poquito a mi cabeza y comprenda que no debe enamorarse mas. Quizás mi corazón algún día se canse de que lo lastimen y no lo quieran. Sólo espero que eso suceda pronto porque no sé cuanto más aguantará. Sólo espero poder olvidarme de él, como he tenido que olvidarme de los otros, y dedicarme a estar junto a Ana y ya.

Espero que esta depresión mejore a lo largo de la semana. Aunque, por experiencias pasadas, cuando la depresión me visita se queda por un largo tiempo. Asi que tendré que hacer lo de siempre, ponerme mi mascara de felicidad y sonreir como si no estuviera muerta por dentro.

*Comenzar de nuevo*

Hola a todos! Espero que esten bien. O mejor que yo al menos. La verdad hoy es un día que no sé ni como me siento. Quiero llorar pero a la vez quiero reír. Me siento mal conmigo misma pero a la vez no me importa como me siento. Siento que todos piensan que no sirvo para nada y eso me deprime, pero al mismo tiempo no me importa lo que opinen de mi. Hoy quiero retomar las riendas de mi vida. Les cuento, desde pequeñita he sido gorda, no obesa como tal, pero si bastante gorda. Claro, al principio cuando era bebé todo el mundo veía mi gordura como algo bello y tierno, pero una vez que comienzas a crecer no es tan bonito. A los 3 años comencé mis estudios en la danza. Y desde allí me mandaron a adelgazar. Imaginense,una niña de 3 años preocupada porque estaba gorda. Y bueno, eso ha sido la historia de mi vida. He estado en distintas academias de danzas y en todas me mandaron a adelgazar. Y lo hice muchas veces, probé tantas dietas y adelgazaba y luego engordaba de nuevo. Mis padres, bueno la verdad es que no son una gran ayuda en este asunto. Mi madre es una madre excelente, de verdad la amo muchisimo, es super comprensiva, pero en este asunto siento que no me ayuda, más bien, ella era una de las personas que más me mandaba a adelgazar. Ella siempre ha tenido una obsesión por nunca ser gorda, la ventaja que ella tiene es que su metabolismo es super acelerado, en cambio el mio si es más lento me muero, y siempre ha sido muy activa, hace mucho ejercicio. Se podran imaginar tener una madre de más de 40 y estar super buena y yo, su hija, una tonta chiquita, fea y gorda, de paso. El trauma total. Y para rematar mi padre es cirujano plástico. Con eso les digo todo, no? La presión de ambos era total, más mis profesoras de danza, más las burlas de mis "amigos" y por si no fuera poco mi falta de autoestima me hacía sentir peor, o mejor dicho, LA PEOR. Así que después de muchos años viviendo así, un día me mandaron un correo en contra de las páginas Pro-Ana. Allí explicaban todo lo que salía en esas páginas, con imágenes y decían lo horrible que eran esas páginas, y yo, en lugar de aterrarme de la misma manera que lo haría una persona normal, me encantaron esas chicas que se le marcaban los huesos de sus caderas. Amo esos huesos. OJO tampoco es que me gustan los esqueletos andantes, de esas que no tienen mas nada, pero debo admitir que me gustan las personas bastantes flacas. Asi que después de ver ese correo, fui directo a google y coloqué Pro-Ana y se me abrió un mundo entero y nuevo para mi. Allí sentí que encotré un sitio donde estaba la solución de mi problema y de paso personas que de verdad me entendían. Asi conocí varias chicas en linea que me ayudaron por este duro camino y poco a poco fui haciéndome mi propio camino hacia la perfección. Perdí 10 kilos en menos de un mes. No podía estar más feliz. Pero las personas se fueron dando cuenta de ciertas cosas, y otras más bien me alentaban a seguir adelgazando. Luego mis padres tuvieron unos problemas fuertes, muy fuertes, (Estan casi divorciados ahora) y yo junto a mis hermanas vivimos esos horribles momentos y yo me puse muy mal, asi que seguí adelgazando para ver si me sentía mejor. Pasaron los meses y me diagnosticaron problemas estomacales, tenía una hernia y una ulsera,asi que me mandaron a comer, no podía dejar de comer o se me arruinaría todo mi estómago, asi que empecé comiendo poquito, hasta que después no pude parar de comer y subí de peso, no tanto como estaba en un principio, pero para mí subí toneladas, y me siento triste porque después de lo que conseguí ahora siento que lo tiré todo por la ventana. Mi peso inicial fue 70 kg (y soy baja, de paso), llegué a pesar 55kg y ahorita peso 62. Me siento como una vaca. Y yo todavía sigo practicando danzas, así que se imaginaran que sigue mi presión por adelgazar. Pero hoy, 3 de marzo de 2009, he decidido retomar mi vida y hacer algo por esta situación que me deprime, así tenga que coser mi boca. Hoy volveré a los brazos de Ana, y si el caso lo amerita, iré a los de Mia.

-Peso inicial: 70kg.
-Peso actual: 62kg.

-Primera Meta: 58kg.

Hola a todos!

Hola a todos los que me leen. Primero que nada quiero aclarar que este blog no fue creado con la intención de molestar a nadie. NO es un sitio para convertirse en anorexicas o bulimicas, simplemente es un blog personal donde cuento mis vivencias, ya que es que la unica forma de desahogarme.Las personas que no sufran de ninguno de estos desordenes alimenticios, les pido que dejen el blog y sin molestar. Y las personas que estan en este mismo camino conmigo, tienen todo mi apoyo. Fuerza!. Me llamo Andrea y he decidido hacer esto como tipo terapia personal porque realmente la necesito. Espero que les guste, voy poco a poco. Ahora escribiré más cosas. Besitos!